その時らしい自分　　l i s a

　空気の冷たさと日差しの暖かさがまざる四月。
　この時期は、何かが新しく始まりそうな雰囲気にどこか期待をしつつも、うまくやっていけるかどうかの不安も感じていて、とても不安定になる。しかも花粉症のせいで頭はぼんやり、体はだるく、駆け出したい気持ちをセーブされている感じ。
　そんな時、春の冷たい風が桜の花を揺らしているのを見ると、私の体の中にもスーッと冷たい空気が入ってきたように感じて、納まりの悪い心が落ち着いていくような気がする。「ま、大丈夫かな、やっていけるかな」と。

　桜の花はいつ見ても、わぁっと思わず口に出てしまうほど、気持ちを華やかにしてくれる。見た目の可憐さもそうだけれど、一つの花の姿は小さいのに、パアッと弾けるように咲き誇る様子が好き。そして、舞うようにひらひらと散っていく様子も。

　今は離れ離れになってしまった人って、いませんか？
　恥ずかしいからなのか、相手が近くにいないからなのか、状況が許さないからなのか、理由はいろいろあって、ありがとうと言いたくても言えない相手。私にはいる。
　伝える、気持ちを返すっていうのは時に難しくて、申し訳ないなと思いながらも、どうしてもできない時がある。
　そんな時は、桜を舞わせる春の風に「元気かな？ 笑っているかな？ もう私が、君が、一緒にいる時期は過ぎてしまったけれど、一緒にいた時間は今でも大切で、今日の私へと続いているよ。ちゃんとやっているよ。あの時はありがとう」と伝えれば、きっと届くだろうなんて夢見てしまう。

　私にとって四月は、冷たく暖かい、咲いて散る、別れと出会い、など表裏の言葉が同居する季節。どちから一方では成り立たないし、どちらも入れ代わり立ち代わり。ずっと続く「時」はない。だから「その時らしい自分」を大切にしていたい、そう思う。

　今の自分にできる範囲で、できることをやってみる。
　不安定になりがちな四月、私にはそれぐらいがちょうどいいようで。

　この四月、あなたは何を感じていますか？

　あなたは幸せですか？
　届かない相手に話しかける　　兼松 明里

　寒い寒い冬が終わって、桜が咲き始める四月。
　きっと多くの人が春を待ち遠しく思っているというのに、十二年前の私は四月が来るのが本当に嫌だった。桜が大好きな私だったはずなのに。
　十二年前の私は、まだ自分の人生を決めることができなかった。ついていきたい気持ちよりも、自分の人生の選択肢がたくさんあることを選んだ。
　まだ若すぎて、多くの時間を共有した人とこれからも時間を共有すると決められなかった。
　四月が近づくにつれて、ふたりとも無意識か意図的か、そういう話に触れないようにしていたんだ。
　毎年同じ桜を見てきた人と、次の年の桜は一緒に見られないと、心のどこかでわかっていたのかもしれない。

　荷物を積んだ軽トラを見送ったとき、まだつぼみだった桜をひとりで見た。
　たくさんある出会いよりも、たったひとつの別れが一生心に残るものなんだ。
　そして私を強くした。

　あれから十二年。あの時から、四月が来ないでほしいと思ったことは一度もない。
　あたたかな日差しに、芽吹く緑に、膨らむつぼみに、鳥たちのさえずりに、自然と顔が綻ぶ。
　特になにかあったわけでもないのに、とても幸せな気分になれる。
　そして、今年は小さな手を握り、桜並木を歩いている。

　幸せな気持ちの中でも、ふと、別れを思い出してこころがぎゅっと苦しくなる。
　それでも、いきものがかりの『ＳＡＫＵＲＡ』を聴いて、淡いピンクの桜の花吹雪のなかで「あなたは幸せですか？ ……今、私は幸せだよ」と、届かない相手に話しかける。

　きっとこれからも、四月が近づくたびにそうするんだろう。

　ときに嘘つきは、
　相手への思いやりの始まり　　磯部 三恵

　四月といえば「始まり」のイメージ。
　その他では、そう、嘘をついても良い日、エイプリルフールがありますね。
　嘘といえば、誰でもご存知のことわざがあります。『嘘つきは泥棒の始まり』って。
　確かに嘘はいけない。でもどうでしょう？ 嘘ついたことのない人っているのでしょうか？
　その嘘で、私は印象深い思い出があります。

　以前、ファッション関係の会社勤めをしていたときの事です。
　新卒の女の子が私の部下として入社してきました。とても前向きで明るく、そして今時いるのかなと思うほど純粋な子でした。
　ある日、電話が鳴った時のこと。私は彼女に、「もし本社の上司から私宛だったら今は来客中と言って」と居留守をお願いしました。そして彼女が電話に出たのですが、案の定、私宛に上司からの電話。電話に出た彼女は顔を赤らめ、もごもご。その時きっと上司からは、はっきり言いなさい！ と言われたのでしょう。困った彼女から出た言葉は「店長は出たくないって」。
　がぁ～ん！
　思わず耳を疑いましたが、もう後の祭り。
　彼女曰く『嘘つきは泥棒の始まり』。嘘をつくことに戸惑ったそうです。

　うん、確かにそうだ。
　そこで私はなぜ居留守を使おうと思ったのか、その理由を彼女に伝えました。その電話の数分前に上司と電話で話していて、論争で白熱してしまったことを。すぐに話すことで状況が余計に酷くなるのを避け、冷静になるための時間が欲しかったのだと。
　人を騙す、傷つける嘘は当然ついてはいけない。ですが、嘘によって円く収まることもありますよね。
　正直は大事。でも正直によって人を傷つけたり、争いの原因になったりしたらどうだろうか‥‥‥相手への配慮、思いやりによって物事を荒立てず、気持ちよくいられるなら。
　それでも嘘はダメかな？ と彼女に訊きました。そして、「嘘は泥棒の始まりではなく、思いやりの始まり。そんなふうに人間関係を考えられたら、楽になることもあるよね、そうゆう考えの嘘はどうかな？」と彼女に話しました。
　その後、私は上司に謝罪をしたのですが、上司も考えてくれたのでしょう。揉めていた事は円満解決。また彼女の対応にウケてしまったらしく、大笑いで事は終わりました。結果、彼女には感謝なのですが笑。
　
　嘘つきは泥棒の始まりではなく、相手への思いやりの始まり。
　そう捉えられたら、楽になることもあり、そうゆう嘘はあってほしいと思います。

　開いた扉　　伊東 彩乃

　移り変わる季節がやさしいことを知っているけれど、その香りに包まれるとき、うらめしく感じてしまう。それは、私に起きた出来事のせいなのでしょうね。
　ドーンと突き落とされ、どうしようもなく落ち込む心。見たこともないほど暗い景色。吸う空気にすら、内側から突き刺される思いだったあの頃。
　それらがいつ自分に起こるのかは分からない。構えることを知らない無防備な心。
　その時、季節は春だった。

　私だけが、止まっている？
　いや、むしろ後退している？ ‥‥‥孤独感と焦り。
　自分を責める気持ちの行き場は、自分の心にしかなく、精一杯の攻撃をした。無益だと知っていても他に方法はなくて、傷つけるだけ傷つけた。
　気が済むなんてことはないのにね。
　全身の細胞がまるで剥き出しで、すべてに感傷的になっていった。

　そして、現れた救い。
　学びとともに、再生に向かう。その流れにのって、私は思う。
　あぁ、もう大丈夫なのね。
　安堵が促す温かいものが頬をつたい、緊張がほぐれた。

　与えられた巨大な渦の中で、自分が決めたストーリーを過ごす。
　これからも、選んでは進み、気づいては手離していくのね。

　今日もひとつ、気づくことができた。
　あなたが私に触れてくれたから。そのしなやかな指で。
　溢れる涙が解毒となって私を許し、ようやく納得させることができた。
　泣きたがっていた心に、気づくことすらできずにいたのね。

　解放され、私が新しく生まれる。

　突然のさよならのあと、驚くほどたくさんの、はじめましては訪れる。
　閉ざした心と痩せた笑顔に、少しの光りとやわらかさが戻るまでには、実は思うほど、時間はかかっていない。この季節のやさしさが、ちゃんと手をひいてくれるから。
　そんなふうに、エネルギーがうごめく季節。それが私の春なのだと思う。

　ひょいっと私をすくい上げてくれる風が吹く。　
　今度はどこへ連れていってくれるのかしら？
　上を向いた睫毛が、気持ちまで高いところへ連れていってくれそうね。

　おわりに

　歓喜は対決や
　緊張のないことろからは
　決して生まれてこない。
　　　　―岡本太郎『自分の中に毒を持て』（青春出版社）

　私はこの言葉を本からではなく、東京国立近代美術館で２０１１年３月から５月にかけ開催された『生誕１００年 岡本太郎展』で見つけました。入館の際に、岡本太郎さんの言葉が一枚ずつ配られていて、これに当たったんですね。
　対決や緊張という、ちょっと苦しいのを超えた先に、喜びを感じるところへと行ける。
　当時、社会人なりたてだった私には、それが億劫に感じていたものです。だって、これから苦しむってこと⁉ って思ったので。
　六年たった今では、言葉通り、大変なことも喜びもたくさん経験しました。状況や気持ちの浮き沈みは固定ではなくて変化するものだと思えるようになり、不安定さへの耐性がちょっとはできた、と思います。
　それはやっぱり、たくさんの知識や考え方を、たくさんの方に教えてもらってきたことが大きいんですよね。だからエッセイマガジンをやりたいなと思ったわけです。
　この先にまた新しい扉が開けると信じて。

スタジオ 木の中庭　l i s a